Begin Again

Estou tão surpresa com todas as palavras que você me disse que eu não sei o que ou como falar. Tenho muita coisa pra dizer sim, mas as palavras certas não vem a minha mente e tenho medo que eu pareça um pouco boba diante de tudo o que você me disse. Eu amei tudo o que você disse. Até chorei, mas não se preocupe, não foram lágrimas de tristeza não, foram de alegrias. Você me disse tanta coisa que eu jamais imaginei que pudessem ter acontecido, como por exemplo: o fato de seus pais saberem do nosso breve relacionamento gostarem de mim sem nem ao menos me conhecer. Mas vou falar aqui o que eu to sentindo. Vou tentar organizar o turbilhão de pensamentos que está se passando na minha mente: Eu gosto de você pra caramba. Não sei nem se isso é amor, mas eu te amo. É, eu nunca disse isso a você e muito menos admiti em voz alta pra mim. Acontece que eu to com uma vontade louca de correr até o lugar em que você está, te da um abraço e se possível não soltar mais. Se eu pudesse, iria querer congelar esse momento pra permanecer pra sempre assim: abraçada, sem nada dizer porque tudo estaria sendo dito naquele gesto singelo. E tem mais, nesse gesto, todos os meus medos estariam indo embora.

I Watched it Begin Again - Taylor Swift

É perto do fim que lembramos do começo.

Hoje percebi o qual rapido minha vida passou. Conclui o terceiro ano e meus sonhos e projetos estão bem a minha porta, para seguirmos juntos nessa nova caminhada. Estou num momento de descanço antes de iniciar essa nova jornada e aproveito para dar uma olhada no que passou. Meu Deus, parece incrivel que eu vivi tudo isso e não me dei conta de quanto esse momento foi bom. Uma frase de um filme reflete bem esse instante: É perto do fim que lembramos do começo. Quando eu a ouvi, eu não entendi bem o seu significado. Mas agora eu entendo cada letra, cada sílaba, cada palavra. Olho no espelho e me vejo diferente. Não só de corpo, mas eu sou outra. A cada dia me modifico, a cada dia perco e ganho novas caracteristicas. É uma metamorfose constante feita de aprendizados, lições, erros e acertos. Sei que não serei a mesma amanha. Até mesmo os dias mais monotónos nos modificam. A gente só não se dar conta logo de cara. Leva um tempo, admito. E as vezes nos afastamos de algo que nos fazia, que nos faz tão bem. Estou falando de Deus. Ontem, durante o culto, me veio uma vontade enorme de chorar. Não por causa da despedida que se aproximava. Mas sim porque Deus estava falando comigo como se eu estivesse sozinha ali. E eu senti uma paz, e senti uma vontade de repetir aquela sensação mil vezes dentro de mim. De sentir aquela euforia, aquela razão para estar viva. De sentir aquele amor puro e sincero. Ele estava me chamando para voltar para igreja. Ele não quer mais apenas orações ao longo do dia. Ele me quer para um projeto. Um projeto paralelo aos meus sonhos. Pois ambos os projetos foi ele que preparou pra mim.

Cada noite tem seu alvorecer

Sabe, estou feliz que estejamos nos falando de novo. E olha que ironia, fui eu quem procurei, contariando tudo o que escrevi aqui anteriormente quando dizia que jamais iria tomar a iniciativa, que sempre esperaria partir de você. Incrivel como nos surpreendemos com nós mesmos. Eu admito, tem me feito muito bem ter contato com você esses dias. Não que eu não estivesse bem, apenas é como se ao fim do dia faltasse alguma coisa: uma sms, um contato, qualquer minima coisa. Voltar a ter contato com você levou essa sensação embora. Estranho, né ? É só que me custa admitir em voz alta que eu gosto de você. Muito, de verdade. Mas eu realmente não sei explicar porque calo ou escondo isso. Talvez eu só tenha medo do que os outros vão pensar. Talvez eu tenha medo de ouvi-los. Tenho medo do desconhecido. Medo mesmo, pavor. Não gosto de arriscar, inovo receando. Sou inconstante. Mas eu sou verdadeira em tudo. Principalmente nos meus sentimentos

Querer nem sempre é poder

Queria poder gritar agora bem alto o quanto eu amo você. Queria poder me jogar em teus braços e me sentir leve como eu costumava me sentir quando estava ao teu lado. Queria ficar abraçada contigo em silencio, e mesmo assim me sentir a pessoa mais sortuda do mundo. Queria receber uma sms surpresa no meio do meu corre-corre diário e sentir que, fora Deus, tem alguem pensando em mim. Queria poder olhar em teus olhos e ver o brilho de alegria em seu olhar.

Uma pena que esse meu medo e orgulho infantil não permita. Sou muito orgulha para admitir o que sinto, para pedir desculpas, para chorar na frente de alguem. Faço de tudo para ter uma aparencia de alguem forte, mas por dentro, sou mais fraca que um pedaço de papel. Escondo o que sinto e crio muros em mim para que eu possa ficar protegida, só assim tenho a certeza que não serei magoada.

Mas as vezes, algumas pessoas aparecem em nossas vidas e sem nos darmos contas, elas destroem esses muros. O pior vem depois, só nos damos contas quando essa pessoa vai embora, porque agora é possivel ver entrar sentimentos que antes você nem conhecia. É uma sensação de vulnerabilidade que assusta. É como se tudo pudesse te atingir da pior forma possível. Até um simples OI vira tempestade num copo d´água. Às vezes quero me trancar pro mundo, às vezes quero esquecer o que é amar.

como vai ser?

Nos últimos dias tenho pensado muito como vai ser quando nos reencontrarmos depois de tudo o que aconteceu. Penso como cada um de nós irá reagir na presença do outro no exato momento em que um filme estiver passando em nossas mentes. Pergunto-me o que essas lembranças nos faram sentir, Quais sentimentos ela irá despertar? Muitas vezes acho que estou pronta para esse reencontro, mas outras não. Não confio muito em mim. Por mais que eu pareça forte, alguns dias estamos mais fracos que outros. Sendo que ao mesmo tempo, eu quero te ver. Eu não sei o porque, mas eu quero. As vezes acho isso tão masoquista. 

Ah, eu sei que é errado falar o que vou dizer agora. Mas pela primeira vez, eu vi que o ditado "O que vai, volta" realmente é verdadeiro. Porque agora você ta passando pela mesma coisa que fez comigo, e ta sentindo o que eu senti. E eu não nego que estou satisfeita com isso.  Mas é como diz a música de Avril Lavigne "mas agora eu queria você aqui" sendo que eu não sei se isso é certo. Eu tenho conversado muito com Deus sobre nós dois. Na verdade, acho que ele ja deve estar cansado. Além de ouvir o que eu falo, ele também conheçe meus pensamentos e meu coração. Então, não adianta eu mentir para ele. Ele me conhece melhor do que eu, E outra, ele sabe os planos dele pra mim!

Go on

Pode ir em frente, continua dizendo as palavras que você sempre diz. Continua me cortando com essas frases afiadas e atitudes que matam. Eu realmente não quero me importar com isso. É só que é difícil não sentir essa dor dilacerante dentro de mim que parece me rasgar como se eu estivesse morta. Incrível o poder das palavras não? Sou do tipo que não demonstro o que sinto. Apesar de dentro de mim, tudo está gritando. Ainda bem que ninguém escuta. Eles ficariam assustados. Deixa, estou acostumada com as lágrimas rolando em meu travesseiro por ter sido trocada por você mais uma vez. Isso já aconteceu no meu aniversário. Eu não deveria mais me impressionar  Vai lá. Faz das filhas dele suas filhas, elogie-as, adore-as. Espero que sua consciência um dia pese e você lembre do que tinha em casa e não valorizou. Acontece que estou sentindo que quando esse dia chegar, eu não vou mais esta no meu quarto ouvindo minhas músicas ou lendo meus livros, trancada no meu mundo que você vive dizendo que não entende. Vive dizendo que é um mundo de loucos, que sou diferente das outras pessoas. Sabe o que mais me faz sentir raiva de mim mesma? É que acima de tudo, eu te amo e eu sempre corro para te abraçar quando você chora ou está com medo. E o que eu vejo de você? É mais ou menos algo do tipo, quero logo me livrar de você. Você mesmo disse isso hoje, só que com outras palavras. Sendo que eu acho que você já percebeu que eu nunca peço desculpas né? Já notou como sempre é você quem vem atrás? Você chega dizendo coisas como: essa cor de esmalte fica ótima em você, ou então diz: use aquele vestido, você fica tão linda nele. Percebe como você não tem nem palavras para vir falar comigo. Como se me elogiar fosse o bastante depois de tantas coisas horríveis que foram ditas. Depois você reclama porque atendo o telefone grosseiramente. Tenhamos e convenhamos, você não acha que tenho os exemplos de má educação em casa. Tudo o que posso dizer é que se um dia eu chegar a ser mãe, nunca tratarei meu filho(a) da maneira que você me trata. Porque não quero que ele sinta tudo o que senti, não quero que ele tenha essa sensação de falta de amor. Não quero que ele conheça a hipocrisia. Meu filho(a) vai conhecer o melhor sentimento que alguem pode sentir: o amor.

Atitude... finalmente?

Hoje, pela primeira vez, você criou coragem para ficar online ao mesmo tempo em que eu estava. Devo considerar isso uma atitude de homem? Ou você apenas esqueceu de botar o status em of? Bom, eu não falei com você do mesmo jeito. Eu te disse uma vez que eu nunca ia correr atras, nem iria pedir desculpas. Sou muito orgulhosa pra isso. E não costumo engolir meu orgulho. Mas eu vou ser sincera com você, como eu sempre sou. Não precisa ficar me evitando não, Deus sabe como faz as coisas. A gente só tem que confiar nele. Eu realmente pretendo que voltemos a nos falar um dia. Você mencionou isso no nosso último contato, lembra? Mas com você evitando que isso aconteça, realmente fica bem difícil. Pode ficar online sem problema. Eu não falarei com você no momento. Ainda não estou preparada pra isso. Mas essa história de se evitar não é necessária. É uma atitude infantil. Acho que somos adultos o suficiente para encarar isso tranquilamente, sem precisar desses..detalhes. Bom, acho que já deu pra notar que eu não vou engolir meu orgulho. Mas vamos torcer e pedir a Deus pra que tudo acabe bem.

A verdade é que..

A verdade é que estou sentindo a sua falta. Muita mesmo. Eu só que não admito em voz alta. Por orgulho, é claro. seria pelo mais o que? A verdade é que nem me acho no direito de sentir isso. Porque você parece está tão bem. Parece até, que eu nunca existi. A verdade é que, quando penso em todas as palavras dita, parece que na última vez que nos vimos, seria a última vez. Eu, por estar apaixonada, não percebi. Mas ao lembrar das poucas palavras ditas, eu vejo que você já sabia que aquela seria a última vez que iamos nos ver. Mas tem sempre aquele lado que diz que não, que não é possivel que alguem seja tão... corvade dessa maneira. Às vezes até sinto que isso seja normal. Veja bem, já terminaram comigo por msg de celular. Você pelo menos foi pelo facebook. Quer dizer? Será que uma forma de término é melhor que a outra? Ambas demonstram que vocês podem ser homem o suficiente para dizer as palvras mais bonitas, mas não são homens o bastante para terminar olhando face a face. Tudo bem, não estou assustada com isso. Na verdade, já estou até acostumada. É só que essas atitudes não se enquadram no meu perfil. Eu acredito em Deus. Eu só não acredito que você possa estar amando-a da noite pro dia e dizer que isso é coisa de Deus. Mas olha a ironia. Você mentiu. Disse que conheceu ela depois de mim, mas não. Você já a conhecia antes. Acho até que você já devia estar com ela antes. Não tenta me dizer que isso não é verdade. Você deve saber que eu não vou acreditar. E nem insista. Não faça com que a parte de mim que te odeia aumente mais. Não ia ser bom nem pra mim nem pra você. Carrego comigo a esperança de que um dia voltemos a nos falar, mas eu sei que nunca mais vai voltar a ser o mesmo.

i always remember you

Hoje estava caminhando na rua, quando uma pessoa passou ao meu lado. Podia ser qualquer pessoa. Não vi nem se era homem ou mulher. Talvez nem tivesse me dado conta da presença dela ali se não fosse um detalhe. Um único detalhe. Um pequeno e mísero detalhe. Essa pessoa, tinha nada mais nada menos que o seu cheiro, seu perfume. Talvez seja essa a lembrança que mais lembro com perfeição de você. Seu cheiro, e de como eu adorava enterrar minha cabeça no seu pescoço e ficar inspirando aquele aroma para sempre. Eu não pensei que esse cheiro, que essa recordação fosse marcar tão fortemente a mim, que geralmente, não costumo prestar atenção nesses detalhes. Mas pelo visto marcou. Marcou até mais do que o beijo. Não consigo me recordar de como era. Não lembro se seus lábios eram macios, se eram beijos suaves, não lembro. Mas pelo visto, enquanto estiver presente nas minhas recordações, eu vou reconhecer seu perfume em qualquer circunstancia. Mesmo contra minha vontade, porque a gente não pode controlar aquilo que sente, e muito menos controlar as ações exteriores que nos fazem recordar certos acontecimentos. Porque a vida também é feita de lembranças, de saudades. De recordações que querendo ou não, podem tirar um sorriso e uma lágrima de nós ao mesmo tempo.

We Are Never Ever Getting Back Together - Tradução

Hoje, não estou com muita disposição para escrever. Eu sei, estranho. Espero que não se torne um hábito. Por isso, vou apenas postar a tradução da musica We Are Never Ever Getting Back Together, de Taylor Swift.

 We Are Never Ever Getting Back Together 
(Nós nunca vamos voltar a namorar)
 Lembro-me de quando terminamos pela primeira vez
Dizendo 'é isso, chega para mim'
Porque, como quando não nos víamos havia um mês
Quando você disse que precisava de tempo, o quê?
Então você volta mais uma vez e diz
'Baby eu sinto sua falta e juro que vou mudar
Confie em mim'
Lembra de como aquilo durou por um dia?
 Eu digo que odeio você, terminamos, você me liga, eu amo você
Você voltou atrás mais uma vez na noite passada
Mas, desta vez, estou lhe dizendo Estou lhe dizendo

REFRÃO
Nós nunca, nunca, nunca vamos voltar
Nós nunca, nunca, nunca vamos voltar
Você vai falar com seus amigos, com meus amigos, comigo
Mas nós nunca, nunca, nunca vamos voltar Tipo... Nunca!

Eu realmente vou sentir falta de você começando brigas
E eu caindo, gritando que estava certa
E você iria se esconder
E encontrar a paz com algum disco indie
Que é muito mais legal do que o meu
Você me ligou novamente esta noite
Mas, desta vez, estou lhe dizendo, estou lhe dizendo 

REFRÃO

Eu costumava pensar que ficaríamos juntos para sempre
E eu costumava dizer 'nunca diga nunca'
 Então ele me liga e fica tipo 'Eu ainda amo você'
E eu estou tipo, achando isso exaustivo Nós nunca vamos voltar Tipo... Nunca!

Nós nunca, nunca, nunca vamos voltar Nós nunca, nunca, nunca vamos voltar Você vai falar com seus amigos, com meus amigos, comigo Mas nós nunca, nunca, nunca vamos voltar Nós nunca, nunca, nunca vamos voltar Nós nunca, nunca, nunca vamos voltar Você vai falar com seus amigos, com meus amigos, comigo Mas nós nunca, nunca, nunca vamos voltar

só precisava dizer...

Sabe, tenho vontade de voltar a falar com você. Mas meu orgulho ferido diz que não. Eu sinto muito sua falta: isso eu não nego e jamais irei negar. Não tem pra que eu mentir, não é verdade? É só que, eu acho que não estou sabendo lidar com tudo isso. No começo eu achei que saberia, mas acho que subestimei algumas partes de mim que pensei que não existissem mais. Eu estou num misto de sensações dentro de mim. Te odeio, mas quero que voltemos a nos falar, ao mesmo tempo acho que quanto mais rápido você sair da minha vida, melhor. Mas lá no fundo, existe uma vozinha irritante dizendo tudo ao contrário, dizendo que eu sou estou querendo enganar a mim mesma. Então eu me obrigo a lembrar de tudo o que você disse e tudo o que você fez. Para ver se essa vontade passa. Mas não. Eu sou bastante orgulhosa, então acho que nunca vou te procurar. Mas não consigo conter meu desejo de olhar o celular de instante em instante como eu fazia pra ver se tem alguma mensagem, e quando tem, eu não sei porque, mas queria que fosse sua. Eu não sei porque ainda penso que existe a possibilidade de você mandar msg. Realmente não sei. Não quero que pense que não estou seguindo minha vida. Eu estou. É porque é inevitável não pensar no que passou. É inevitável lembrar que palavras bonitas foram jogadas foras. É inevitável pensar que elas podem ter sido mentira. No fundo, não escondo que eu queria que você me procurasse primeiro. Que a iniciativa partisse de você. Mas eu sei que isso não vai acontecer. Nunca! <*

apenas continue escrevendo...

É escrevendo que encontro todas as saidas para falar o que sinto. Sempre que quero gritar alguma coisa, eu recorro a essa página virtual e ela escuta meus escandalos sem me dá uma resposta em troca. E eu gosto disso. É como se eu aliviasse todo esse peso em cima de mim. Quando escrevo, me sinto leve, me sinto nova, me sinto outra. Me sinto como se estivesse voando sem tirar os pés do chão. Escrever me enche de êxtase, de euforia. Escrever me liberta. Me liberta para um mundo no qual estou presa, entretanto, presa com muito gosto, sem ter nada a reclamar. Nesse mundo, a verdade predomina, nada de hipocrisia ou falsidade. É apenas verdade, cara a cara, frente a frente. Um mundo de lutas e coragem. Um mundo de guerreiros, de paz, de amor. Não é mundo real, mas também não é fantasia. É apenas meu. Só eu sei o endereço até ele. É nele que, mesmo que eu esteja sozinha, me sinto rodeada de sorrisos, de felicidade. Talvez porque esse mundo não seja meu. Seja eu. >*

More story about love

Fazem 3 anos que eu te conheci. Não te dei o merecido valor naquele tempo, mas voltamos a nos falar. E quando eu resolvi te dar uma chance, acreditei que podia ter sido diferente. Demorei um pouco a ceder, mas vi que isso não chegaria a lugar nenhum. Então deixei rolar. Não chegou a lugar nenhum do mesmo jeito. Eu realmente acreditei que essa seria uma história bonita e duradoura. Mais uma ilusão. Tudo bem, não foi a primeira e nem será a última. Dói, machuca, mas tudo passa. Se passou uma vez, essa não tem motivo para não passar. Nem durou muito tempo. Eu apenas paro e fico lembrando: sinto saudades, quero voltar no tempo, mas eu sei que não posso. Eu não vou me prender a isso. O que você fez.. sinceramente, não encontro palavras pra descrever. Por favor, não me peça para acreditar no que você disse, e muito menos me diga que não ficou com ela enquanto estávamos juntos. Porque eu não vou acreditar, eu não acredito. Eu sei que não te odeio. Ao mesmo tempo estou num misto de querer a voltar falar com você e por outro lado, quero te desprezar eternamente. Eu sei que estou superando isso muito melhor do que superei outros relacionamentos. Talvez seja porque com cada relacionamento, nós crescemos e aprendemos. Sinceramente, estou me surpreendendo com a forma rápida com qual estou me reerguendo. Eu não pensei que fosse ser assim, achei que iria demorar mais. Eu não sei se isso é bom ou ruim. Às vezes, tenho vontade de gritar tudo o que tou sentindo dentro de mim, mas não faria nenhum sentindo. Encontrei uma solução melhor: Estou conversando com Deus todas as noites. É uma conversa tão sincera que me sinto leve no final. Quando converso com ele, tenho certeza de que tudo foi entregue a ele, e sei que ele está cuidando perfeitamente de todos os meus pedidos, medos e anseios. É incrível a rapidez com a qual vejo suas respostas. Isso só me motiva mais a confiar e crer nele. Ele é meu amigo 24 hrs. Essa sensação é tão boa. Ele tem me proporcionado motivos para sorrir. :*

tempo, tempo, tempo...

Pois é, o tempo passou. Na verdade, só se passaram 20 dias. Mas parece fazer meses que a gente não se fala. Me pergunto se você ainda pensa em mim. Me pergunto se você reprime a vontade de pegar o celular e mandar pelo menos uma sms. Fico lembrando constantemente esses 20 dias atras. Nos falamos por telefone, e por mais que eu queira negar, ouvir tua voz me fez tão bem. Me fez sorrir, me fez sentir leve. Queria essa sensação de novo. E quando você disse que me amava, nossa, eu fui nas nuvens. Naquele momento também quis dizer que te amava, mas eu precisava fazer você ver que tinha correr atras então respondi simplesmente com um "tá". Pra ser sincera, eu tenho tanta coisa a te dizer, mas ao mesmo tempo tudo o que a gente passou nos últimos meses parece ter sido uma mentira.
:*

Quem disse...?

Coisas não ditas, palavras trocadas, Medos aguardos, vontades reveladas através do olhar, desejos atendidos no calor do momento, saudades todo o tempo. Foi assim com a gente. E infelizmente, isso fez provar que nossa amizade não foi nada mais do que a vontade de um ter o outro. E quando isso aconteceu, tudo acabou. Porque pelo menos pra você, não fazia mais sentido manter o que tínhamos: Cumplicidade, confiança, respeito.
Você me procurou agora, depois de tanto tempo. Primeiramente, veio me desejar que fosse feliz no meu mais novo relacionamento. E logo depois me disse que nossa amizade não tinha mudado e que faria de tudo para me provar isso. Acontece que não vejo você se esforçar para isso. Apenas parece que você está deixando o tempo passar. Não sei se lhe disse, mas você terá que ser muito persistente. Não vai ser fácil você conquistar o que tinha de minha parte. Sinto saudades e terei que segurar minha louca vontade de pular em seus braços e abraçar o meu melhor amigo. Porque eu não irei ceder tão fácil. Demonstre, se preocupe, prove. Mostre que realmente tenho alguma importância pra você.
:*

até que foi bom

Você me procurou de novo. E eu com meu orgulho ferido tentei te evitar, mas não deu. E logo fiquei feliz por isso, mas foi só eu falar na possibilidade de eu estar com alguém que logo você me encheu de perguntas e fez ter raiva. Quem você pensa que é pra me interrogar como quem tem algum direito sobre mim depois de tudo o que você fez? e o pior é que eu não consigo não falar nada pra você. Mas sabe que foi até bom? Pelo menos fiz você se calar. Porque vc não falou mais nada desde que eu te contei.
:*

Be Happy

Por que você está agindo como um completo idiota? Você não é assim. Fiquei feliz por você ter me procurado essa semana, mas pelo visto, não durou muito tempo. Foi apenas uma ilusão. Mais uma ilusão. Por que as coisas mudaram? Por que erramos? Por que? São perguntas que não saem da minha mente por mais que eu me esforce para esquecer. Estou sentindo tanta falta sua, mas sou orgulhosa demais para admitir isso em voz alta e te procurar, e dessa forma, engolir meu orgulho que adora engasgar em minha garganta. Tantas coisas que eu queria, que eu quero te dizer. Mas a certeza de que você vai ignora-las num primeiro momento me impede de dizer. E é por isso que eu procuro ser indiferente. Para me proteger. Minha forma de proteção é essa: fingir que não está me incomodando. Mas depois, eu desabo completamente. A cada semana tenho que construir um novo escudo de proteção, procurar novas palavras pra ser indiferente, fingir sentir o que não sinto, travar na metade as palavras que eu quero dizer. Passar e ignorar para não dar a minha mente mais motivos para pensar em você. E procurar um maneira de seguir em frente. Curtindo e sendo feliz, sem me importar se estou parecendo uma louca aos olhos dos outros. Porque é ali que eu estou sendo feliz, e realmente não estou me importando com nada e me preocupando apenas com uma coisa: Felicidade acima de tudo.
:*

Raiva, ódio, Saudade...

Um dia você me disse para ter cuidado pois minhas palavras podiam machucar. Esqueceu de dizer que atitudes também. O que estou sentindo nesse momento é ódio e desprezo. E também estou confirmando aquele ditado que diz que as máscaras caem com o tempo. Pois estou descobrindo quem você é realmente. Esse jogo sujo e estupido, de um completo idiota que só quer fazer suas vontades e dane-se o que acontecer depois. Tou com vontade de dizer as piores coisas, mas sei que depois vou me arrepender. Imbecil, estupido, idiota, criança, mentiroso. E ainda tem mais, mas esse espaço não seria o suficiente. Quero também dizer que me arrependo de ter te conhecido e de ter deixado você me conhecer tão bem. Tou com raiva de você ter entrado na minha vida e de ter me manipulado que com suas palavras doces mas que não tinham um pingo sequer de sentimento, consideração, ou verdade. Tenho vontade de gritar: Suma da minha vida. Mas também queria que você estivesse aqui nesse momento, como antes. Pena que não confio mais em você e nem nas suas palavras e muito menos nas suas atitudes. Chorei nos últimos dias de saudades da gente. E também chorei por ter a certeza de que nunca mais voltaremos a ser o que éramos.
:*

Chutando o balde.

Bem, não costumo fazer isso, mas eu corri atras. Alguma coisa dizia para eu fazer isso. E duas amigas minhas me incentivaram. Sabe o que é mais estranho? Suas palavras com suas atitudes. Você disse a minha prima que só queria minha amizade, mas suas atitudes dizem exatamente ao contrário. Não vou ficar aqui me martirizando por esse sentimento inútil e imbecil que está querendo ficar dentro de mim. Vou joga-lo fora e viver rindo dele. De como ele se preocupa em deixar a pessoa amada feliz não importando se estar sendo correspondido. Não é a coisa mais ridícula que existe, esse tal de Amor não Correspondido, Amor Platônico, como preferir chamar. Sabe qual a musica que está se encaixando direito com as minhas duvidas? Complicated, de Avril Lavigne. Porque de fato eu não sei mais quem você é, porque está agindo assim. Chega, vou me libertar disso. A partir de Agora.
:*

sem mais...

Aqui estou de novo. Venho para tentar esvaziar esse sentimento o qual não quero que fique dentro de mim. Mas parece não querer sair. É estranho. Sinceramente estou começando a duvidar deles. Dos meu sentimentos. Sabe, pedi a Deus que trouxesse noticias suas, e ele me trouxe. E trouxe justo a noticia de que você tinha acabado o namoro. Fiquei triste e feliz. O porque eu não sei muito bem. E o que foi mais estranho, foi o seu comentário horas mais tarde na sua pagina da Rede Social. Três amigas minhas viram e disseram: É pra você. Continuo a discordar delas, mas se for realmente pra mim, então direi que são as palavras mais bonitas que já me disseram. Tem amor, carinho, respeito. E não entendo porque você está se escondendo nessa película invisível que fosse parece criar em volta de si. Como você mesmo disse, sabe que pode contar comigo, então porque isso? Eu não sou acima de tudo, sua best? Vamos esquecer o que passou. Eu sei que te magoei, mas por favor me perdoa. Sei que posso usar mais de mil palavras aqui e elas podem não surtir efeito. Lembra que um dia você perguntou o que era preciso pra me conquistar? Deixa eu te mostrar as respostas. Estou aberta a possibilidades. Vamos tentar juntos. Como amigos mesmos. E se você estiver sentindo mesmo algo por mim, fale. Ouvi dizer uma vez: "Nós temos que dizer o que estamos sentindo exatamente quando temos certeza" Podemos contornar essa situação juntos. Estou aqui, para o que precisar.
:*

é tão diferente...

Sabe, não estou chateada pelo simples fato de você ter arrumado uma namorada. Muito pelo contrario, estou muito feliz. Tanto que você correu para me contar o que estava acontecendo. O que prova que nossa amizade supostamente estaria voltando ao normal. Apenas supostamente. Porque o que você me disse depois de me contar a novidade do namoro me deixou pra baixo. Me faz pensar que toda nossa amizade foi uma mentira. Que eu fui uma garotinha pra você se divertir nas horas de solidão, pra você chorar quando não tiver ninguém que esteja disposto a lhe ouvir e escutar suas desculpas clichês. E vou ter que suportar a dor de uma perda logo no inicio do ano. E perder o melhor amigo, aquele cujo qual eu compartilhei meus segredos mais íntimos é uma dor que eu ja passei antes. E que sinceramente é muito difícil de superar. Parece que quando se encontra depois, as palavras ficam jogadas, sem sentidos. Eu ficaria calada, se tivéssemos transando apenas por tesão, que foi o que quase aconteceu naquele dia. Mas não aconteceu nada. Apenas ficamos. Com desejo, com ardor. Mas não é nada que uma boa conversa não seja capaz de colocar os pontos nos I's. Eu já me disponibilizei a isso, mas você parece fugir. E age agressivamente com qualquer coisa que possa se relacionar a isso. Não preciso repetir que você pode confiar em mim, porque você sabe disso. Mas sinceramente, chegou a hora de cada um seguir seu rumo. E sabe o que mais doi saber? Que muito provavelmente você vai me procurar. Porque você conheçe minhas fraquezas e sabe que eu não suporto ver um amigo triste que sempre quero ajudar. Na verdade, ja tem um tempo que você parou de me contar as coisas. E eu até entendi, mas depois que vi você contando pra uma amiga que não via a tempos (vale lembrar que você me chamava de best) eu fiquei meio que pensando: "beleza, minha amizade não está importando tanto quanto você diz" e horas depois, a gente tava se pegando. Como assim? entende agora o que eu estou questionando? Tou me sentindo usada. Me sentindo como se eu tivesse sido iludida. E se fosse por um cara qualquer, eu ficaria calada, mas por um amigo? Me faz sentir tão inútil. Tão vulnerável, tão fácil. Ai você disse que gostaria de perder a virgindade comigo. Começo a pensar que talvez seja porque você queria impressionar sua garota. Ser bom de cama, essas coisas machistas. Sabe o que é mais estranho nisso tudo? É que você não se encaixa nessas teorias masculinas. Você é diferente. Você é especial.
:*

Don't Speak - No Doubt (Tradução)

Beem, essa música tem total relação com o post anterior. Apenas tentando por pra fora essa sensação horrivel que ta dentro de mim.


DON´T SPEAK - NÃO FALE

Você e eu
Costumávamos estar juntos
Todos os dias juntos sempre
Eu realmente sinto
Que eu estou perdendo meu melhor amigo
Eu não posso acreditar
Este pode ser o fim
Parece que mesmo assim você está deixando acontecer
E se isso é real,
Bem eu não quero saber

CHORUS
Não fale
Eu sei do que você está falando
Então por favor pare de explicar
Não me diga porque isso machuca
Não fale
Eu sei o que você está pensando
Eu não preciso de suas razões
Não me diga porque isso machuca

Nossas lembranças
Elas podem ser convidativas
Mas algumas são completamente
Certamente amedrontadoras
Como nós morremos, ambos você e eu
Com a minha cabeça em minhas mãos
Eu me sento e choro

CHORUS

Está tudo acabado
Estou parando de fingir quem nós somos.
Você e eu
Posso nos ver morrendo... nós estamos?

CHORUS

Eu sei que você é bom
Eu sei que você é bom
Eu sei que você é realmente bom oh
La da da da da da
La da da da da da
Não, não
Ohh Ohh

Me acalme, me acalme querido
Me acalme, me acalme querido
Me acalme, me acalme, não me diga porque isso machuca (2x)

confissões, CONFUSÕES

Eu não sei bem o que estou sentindo. Quer dizer, sei e não sei. A primeira coisa que posso dizer é que estou profundamente arrependida. Não era para aquilo ter acontecido. Foi um erro. Consequência da bebida ingerida. Você é meu melhor amigo. E por mais que a gente tente se enganar, qualquer erro pode uma amizade tão bonita quanto a nossa. E a verdade é que ela já ta estragada. Já notou que todas as vezes em que a gente tem se falado, brigamos? O que isso significa, eu sinceramente não sei. Começo seriamente a pensar em me afasta de você. Vai se melhor pra mim, pra você, pra nós. É uma pena, tudo o que compartilhamos até aqui foi maravilhoso. Você me trouxe muita felicidade, muitos risos, e muitas angustias também. Mas eu desejo do fundo do meu coração, que tudo de certo pra você. Você é uma pessoa maravilhosa, e não merece passar pelo o que você passou nos últimos meses. Seja muito feliz. Vamos aproveitar que Ano Novo e começar casa um pro seu lado. Felicidades.