Never Gonna Be Alone

Esse é um texto de despedida. Um texto que escrevo banhada em lágrimas, mas certa de que fiz o que eu podia e o que estava ao meu alcance. O resto só depende de tá perto, mas você não ta disposto a isso, então não pode me cobrar nada. Não adianta dizer que me ama mas dizer que precisa de um tempo longe de mim para saber se é ao meu lado que você quer ficar. Também não adianta não acreditar que o que eu disse foi verdade. Então fica ai com o teu tempo e faz bom proveito dele porque minha decisão já ta tomada e eu não tenho mais o que pensar. Enquanto você não se decide, tô indo ser feliz e aproveitar cada segundo antes que o que me reste seja apenas lágrimas quando você finalmente chegar e dizer que não dá mais. Se te disserem que sigo mal, eu te juro que vai passar. E se algum dia eu voltar a te ver, te prometo que vou está bem. Porque eu estou triste, mas estou de pé e estou viva. 

Te falei tudo o que poderia ter dito e você apenas dizendo que me amava mas que queria esse tempo, mas eu não tava te dando, tava te pressionando. E de repente você começa a falar tudo que não te agradava em mim, que eu nunca havia sido uma boa namorada, que eu nunca tinha tempo para você. E se é isso que você achava e se por acaso, tá com medo de voltar por causa disso, então é melhor ficarmos por aqui, cada um dizer adeus e seguir sua vida. 

Te garanto que não tô com ninguém, como você achava. Só tô analisando bem cada coisa e vendo que tudo está no limite. Vou aos poucos recomeçar tudo de novo, cada coisa no seu dia e no seu tempo. 

Sim, eu estou com saudade da gente, mas pra mim não existe essa de ser amigos. Porque eu não saberia ser. E se esse for o nosso fim, deleto do meu alcance toda forma de notícia sobre você que possa chegar até mim: Facebook, instagram, twitter, telefone. Tudo. Vou procurar seguir como se você nunca tivesse existido na minha vida até o dia em que eu não te reconhecer mais na rua e termos nos tornados dois estranhos. . Adeus!

Fora de Alcançe

Essa pergunta vem rondando minha mente nas últimas horas. É ou não o fim? Eu não sei responder. Tem muita coisa que não possui explicação mas até o presente momento, a única coisa que eu sei é que estou sentindo tua falta. Apesar de tudo não sei se estou disposta a esperar. Como eu lhe disse, tudo isso me parece um adiamento do fim. Sendo assim, acabemos logo isso e então cada um segue sua vida da maneira que for possível. Mesmo que você negue e insista que não é o fim, não consigo entender como você quer analisar se eu posso mudar por você e se vale a pena a gente ficar junto estando afastado de mim. Essas análises são feitas na convivência, no dia-a-dia. Não tem como falar de algo que você não participa. Você sempre disse que sou muito pessimista, e sim, eu sou. Mas eu sou assim. Minha personalidade é assim. E lamento muito, mas não dá para mudar a personalidade de alguem. O certo a ser feito é se adaptar, aprender a viver daquela maneira, com aquelas implicações. Ninguem muda por namoro. Na verdade, tudo se adequa a forma como é e assim os namoros dão certo. Até porque, como diria uma música do cantor do show que fomos no último sábado, "meu jeito diferente atraiu tua atenção, então qual é o meu defeito?"

Se deixar a música continuar, mais a frente encontramos a seguinte frase: "Tô fora de alcançe, mas garanto que só eu posso fazer você feliz".

E essa última frase diz bem como eu estou: Fora de Alcançe. Por que como eu te disse ontem, enquanto você toma sua decisão, tô indo ser feliz. 
E de repente parece que tenho uma música para tudo. Uma outra banda tem uma música que fala por mim, ou falará por mim caso esse seja o fim. "E não posso entender nem quero comprender a razão dessa situação. Mas não posso seguir dependente do seu calor. Se o amor acabou, a paixão terminou e as lembranças não fazem bem. Mas o ontem passou, hoje logo vai passar também."
Eu tô mal por toda essa situação, mas magoada mesmo eu fiquei quando vi aqueles likes. Se você ao menos soubesse o quanto aquilo me destruiu... fiquei com a sensação de que você apenas estava esperando tudo ter um fim para você voltar a fazer aquilo que sentia falta. E na hora da raiva disse a mim mesma que eu não queria mais nada contigo. Fiquei até com vontade de mandar uma mensagem avisando que você não precisava mais pensar em nada e nem refletir porque eu não queria mais. Não sei se você me entende ou não, mas naquele momento tudo perdeu o valor pra mim pois eu só conseguia pensar que você deveria estar melhor sem mim.
Tentei não te procurar. Tentativa em vão. Mas ainda não esqueci de ir ser feliz.

More than words

É, ninguem disse que seria fácil. Talvez um tenha errado mais do que outro, mas nada mudou o fato de que sonhei a noite toda com sua imagem mais do que sonhei durante esses oito meses. Foi o sonho mais real de todos. Porque eu não estava apenas vendo a imagem. Eu também sentia cada movimento que, aos poucos, se estampava nos meus olhos. Cada toque, cada aroma, cada arrepio. Sensação que ao acordar, me fez pensar se o que foi sonho foi o que acabo de descrever ou o término. Foi tudo tão rápido que nesse exato momento em que escrevo percebi que ainda não tirei nossa aliança. Não que eu não tenha tentado. Na verdade eu não consegui. É basicamente a mesma sensação de ter uma perna arrancada e querer andar normalmente, sem fraquejar nem bambear para os lados. E mesmo que eu tire esse anel, sua marca esta lá, destacada em minha pele tão branca, que por vezes chega a ser reluzente. Também não consegui retirar nossas fotografias do meu quarto e nem de minhas redes sociais.

Repentinamente também me vejo diante da realidade que agora, nada mais é nem será como era antes. Concordo quando você disse que eu não fui forte para lutar pelo que sentimos. Na verdade, força nunca fez parte de minha personalidade. O que de fato acontece é que eu apenas me escondo num muro de contreto para barrar qualquer sentimento negativo que tente me atingir. O problema é que me perco entre o que e de fato deve estar atrás desse muro e acabo escondendo também meus sentimentos. E nisso, acabo não dizendo tantas coisas que deveriam ter sido ditas enquanto eu ainda tinha tempo. Escondo tanta coisa, que até as lágrimas luto para que não caiam, embora elas estejam sempre na beira de meus olhos.

Por outro lado, penso em muitas coisas que me levam a crer que foi melhor assim. Como o fato de eu me achar muito menina para você. Sempre achei isso então, de certa forma, nunca acreditei que poderiamos dar certo. Por favor, não me leve a mal. Amo você. Como você mesmo dizia em nossas brigas, você já tem uma certa idade. Então eu creio que sou muito nova para você. Isso não tinha como dar certo. Mas repito: Amo você do meu jeito estranho e torto. Mas amo. E amo muito. Eu não vou sentir falta da gente porque eu já estou sentido falta. Começei a sentir segundos depois de tudo acabar. Foi tudo tumultado, em meio a minhas provas da faculdade, mas assim que acabei a prova olhei para os lados e me perguntei: Isso de fato aconteceu? Tentei entrar em contato com você, mas você apenas me havia uma única mensagem: Seja Feliz.

Que fique claro aqui: eu não queria te magoar, mas sei que assim o fiz, então não peço desculpa. Peço perdão.

E por fim, vou aos poucos me convencendo de que foi melhor assim.

Mais um desencontro

Meus pensamentos estão confusos, minhas ideias não estão claras. Estou me sentindo sozinha, imcompreendida, impotente. Eu tento dormir mas os pesadelos reais dormem junto e criam imagens na minha mente. O futuro é incerto, a dor já está aqui antecipadamente. Releio nossa última briga, as coisas horriveis que foram ditas, e num pensamento de raiva, digo pra mim mesma que é melhor acabar. Nesse momento, vem na minha mente uma coisa que você disse a pouco tempo atrás. "Nós merecemos ficar juntos. Já tivemos desencontros demais nessa vida" 

Irônico. Não seria esse mais um desencontro? Quantos mais vão passar por a gente? Ou esse será o último? Se for o último, fechando os olhos consigo ver plenamente a gente se esbarrando em algum lugar dessa grande cidade e tudo o que foi vivido até aqui passando em nossa mente. Imaginos nossos olhares de surpresas, nossas reações atrapalhadas, nós dois gagueijando sem saber o que dizer.

Não consigo parar de olhar o celular. Na verdade, ele está do meu lado. Ele não tocou, mas eu sempre penso que vai ter algum sinal seu quando eu pego para olhar. Como se uma mensagem ou ligação sua fosse surgir silenciosamente.

Estamos online nesse exato minuto na rede social, mas o nosso orgulho nos impede de falar.

Eu choro. Tento pôr para fora essa dor, mas parece que nada é o bastante para anestesiar.

Irônico é essas brigas nos fazerem ficar mal mas nenhum de nós que dar o braço a torcer. ontem foi um dia de chuva, hoje de sol. Mas pra mim, há uma nuvem negra em minha cabeça, e sobre ela está desabando a maior tempestade.

Toda rosa tem espinhos, e toda noite tem seu alvorecer!

Felling so much pain

Cá estou com essa ferida aberta que nunca cicatriza. Cá estou com esse sentimento de impotencia e inferioridade. Cá estou sem ao menos entender o porque de estar procurando uma maneira de reverter essa situação se sei que meus esforços não valerão de nada. Cá estou eu chorando outra vez. Por que estou tão surpresa com tudo isso? Eu já deveria saber, não é verdade? Por que ainda me abalo como se fosse a primeira vez? Por que me sinto espancada, pisoteada, incompreendida? Porque ainda me preocupo em me desculpar e retribuir de outra maneira? Tudo pra mim sempre foi diferente. Eu sempre fui a errada, o erro, o problema. Eu nunca mereci nada. Nem mesmo essas lágrimas que choro. Eu nunca fui motivo de orgulho, e você deixa isso muito claro. Esse ou aquele é sempre melhor. Eu nunca agrado, eu sou motivo de vergonha. E a discurssão continua até mesmo nos meus sonhos, não basta eu ir dormir com gritos no meu ouvido. Como amo as quatro paredes do meu quarto. Elas choram comigo. Elas me entendem. Elas são minhas amigas. Eu não sei o motivo de tanta histeria. É por causa do dinheiro ou do quanto você está gastando comigo? Porque se for esse, não tem problema, vou pra instituição mais barata que tiver. Mas, independente de instituição pública ou particular, o desprezo seria o mesmo: você não estaria nem ai para as minhas conquistas. Porque estou falando delas nesse exato momento e você apenas diz: "tá bom, quero saber não". Já dizia uma letra de Bon Jovi: "É sempre a mesma coisa. Apenas os nomes mudam". Então para mim, tanto faz está na instituição X ou Y. Se a Z é mais barata, eu vou pra lá. Meu destino quem faz sou eu. 

Looking Around

Bom, estou olhando em volta e eu me vejo em um mundo desconhecido. Não conheco nenhum rosto que está a minha volta, não conheço os lugares que costumo frequentar. Parece que nunca estive ali ou apenas parece que eu não sou dali, que não pertenço àquele lugar. Tento voltar pra onde eu estava antes, mas apenas parece que eu nunca estive em outro lugar antes dali. Não conheço sorrisos, não conheço alegrias. Tudo o que sei é a solidão,e qualquer musica que fale sobre heróis mortos me parece ter sentido. Me sinto como Alice, que tenta sair do país das maravilhas mas sempre acaba caindo num buraco e indo mais fundo dentro da história. Lágrimas são minhas amigas, Solidão é minha colega de quarto. Aqui, as coisas tem uma duração diferente. O que lá fora nada dura para sempre, aqui ela está sempre presente. Não tem pra onde correr. Ah, esqueci de dizer que você tem que ficar calado. Qualquer ruido e você será reprovado. Aqui o individualismo é o rei. Aqui, é válida a lei: Cada um por si. Aqui não existe ajuda, amparo, consolo. Aqui você é criado para ser frio. Aqui não existe sentimentos. Aqui é triste. O que me resta? Calar e consentir