Carta ao meu ex

Oi, 

tô aqui escrevendo essas palavras e nem sei se você lembra dessa página e que talvez você nunca lerá o que ta escrito aqui, mas eu preciso extravasar de alguma forma.  

Fazem alguns dias que acabamos e as coisas estão ficando claras em minha mente. Nada como o tempo né? Por sinal, o tempo que eu não queria dá mas agora vejo o quanto você estava correto não só em relação a isso mas a outras coisas também. Essa carta não é só de elogios, mas sim de análises, de críticas, de argumento.

É o primeiro dia em que não choro e isso representa vitória. As coisas estão claras em minha mente embora o pensamento esteja se organizando aos poucos. Cada dia, uma coisa de cada vez, mas vai tudo ficando no lugar e me deixando ver onde eu, onde você, onde nós erramos. Sim, nós. Desculpa por todas as vezes em que joguei a culpa em você. Sei que no fundo, talvez você saiba que alguns erros foram cometidos pela inesperiência dos sentimentos.

Me lembrei do começo de tudo no decorrer da manhã. Daquela primeira vez em que fomos ao cinema e você me pegou no colégio, lembra? Aquilo foi engraçado. Ficamos duas vezes e você sumiu. Agiu como covarde e me deu explicações via facebook. Tudo bem, nesse nosso término repetimos o mesmo erro. Mas sabemos que no fundo seria dificil ficar cara a cara. Os sentimentos tem que esfriar um pouco pra esse encontro pessoal acontecer. Deixe eu dizer que você ta sendo um covarde agora, mas acho que disso você já sabe, embora você tenha seus motivos para agir assim. 

Lembra quando acabamos a primeira vez, por uma briga boba por whatsapp? Desculpa minha cabeça quente, embora você saiba que esse seja meu gênio.

Vou pedir desculpas pelo principal agora: desculpa por todas as vezes em que não disse nada na tua frente. Não sei se você já passou por isso, mas já sentiu um nó na garganta? Por isso nunca dizia nada. Esse nó meio que amarrava minha voz. E também eu fico vermelha quando admito algo, mas isso é devido ao meu gênio de independencia. Quantas vezes não interpretamos mal um ao outro por causa de coisas ditas por mensagens quando na verdade deveriam ter sido ditas cara a cara? Ei, também percebo que faltaram ligações apenas para saber como o outro estava. Se soubessemos o quanto isso fortalece um relacionamento. 

Faltou mais companheirismo de minha parte. Perdão por todas as vezes em que sai e que deixei você sozinho e pelas vezes em que saí com amigos enquanto você ficava em casa. Hoje vejo que isso teria feito você conhecer mais de mim. Mas ao mesmo tempo eu sou assim mesmo. Desculpa aí. Sei que é chato tá em casa enquanto o outro se diverte. E desculpa a ausencia nos 5 minutinhos pós-sexo. Sei que o fato de sempre não termos tempo não justifica deixar de lado a oportunidade de passar só alguns minutos ao lado de quem a gente ama. 

Sei que bati na tecla em relação as garotas e os comentários mas eu sou insegura mesmo. É porque eu sentia como se eu não fosse atraente o bastante pra ti, entende? Deveria ter lembrado de que era comigo que você estava. 

Hoje eu tô só em casa e eu tava planejando uma de muitas surpresas pra gente. Um jantar a luz de velas, comida feita por mim (pode rir, mas eu ia tentar fazer algo mesmo. Em nome do amor. Mas eu ia, kkkkk) com direto a vinho e sorvete de teu sabor preferido para a sobremesa. Depois, teriamos a noite toda para aproveitar da forma como quisessemos. Eu ia inovar, reacender o sentimento que eu sabia que tava apagando. Achei que ele aguentaria mais uns dias. 

Tô seguindo em frente um dia de cada vez. Não posso simplismente apagar da minha mente o ultimo ano que tive. Um dia choro, no outro levanto a cabeça, tropeço de novo no meio do caminho. Mas é assim mesmo. 

Queria que soubesse que eu não tô nem fiquei com ninguem. Por mais que eu seja impulsiva, tem um nome gritando em meu coração que não permite outra pessoa no lugar. Pelo menos por enquanto. E hoje vejo que aquela amiga é só amiga mesmo. Vejo porque tenho um amigo que é só amigo, da mesma forma que talvez você ache que seja algo mais, como eu sempre achava. 

Eu ainda tenho esperado notícias suas mesmo sabendo que elas não virão. É como diz a historia da velhinha que passou anos indo ao mesmo bar, sentando no mesmo lugar, usando sua melhor roupa todos os dias de sua vida, sem faltar um dia sequer. Ela sentava ali mesmo sabendo que nunca viria o que ela queria. E não veio mesmo. Mas ela mesmo assim esperava. Ninguem sabe o motivo da espera. Pra que esperar algo que não vem não é? 

Se preocupa não. Eu sei que não vou ter notícias suas. Surpresa mesmo eu ficaria se essas notícias vinhessem.