Holding On, Moving On

Algo está diferente em mim. O sentimento mudou. O que outrora era amor, agora está mais associado com desprezo.

 

Há dois dias, achei uma foto nossa que estava no fundo de uma gaveta. Nem lembrava mais que ela existia. O que eu fiz? Rasguei em pedaços e de alguma forma, fiz isso com meu sentimento também. Algo aqui dentro queimou e eu não consigo mais definir o que eu sentia por você. Agora o que passamos juntos está sendo uma lembrança distante, da qual, quando eu penso, só me provoca ódio.

 

Saudade? Não, não. Seria lamentável sentir saudade quando você percebe que nos últimos tempos você vinha sendo usada e o único motivo para que aquela pessoa estivesse com você era apenas uma palavra de quatro letras: Sexo. Companheirismo, amizade pra que mesmo? isso não importa, a única coisa válida era o sexo.

 

Ah, se arrependimento matasse. Ah, se você soubesse como eu estou conseguindo ser feliz.

 

Provavelmente você ainda está pensando em mim. Não vou mentir e dizer que eu não estou, mas quando penso (procurei me ocupar para evitar qualquer pensamento que levasse a você) não sinto saudades. Até sinto, mas um sentimento de desprezo, de pena fala mais alto.

 

Ei, você sabe quem ta falando a verdade em toda a história. Preciso dizer que sou eu? Se você ainda não souber, com o tempo irá perceber. Será que quando você se der conta, eu estarei perto o suficiente para você conseguir me alcançar? Com certeza não.

 

Ai você vai chorar, vai lembrar do último ano que passou. Vai querer entrar em contato comigo mas vai saber que não será justo voltar. Você vai então dá valor ao que eu sentia por você, vai perceber que da minha forma, eu te amava. Vai reviver dentro de você cada segundo que passamos, cada noite, cara carinho trocado. Seu coração vai doer.

Trues.

Eu não sei você tem acompanhado esse blog, se tem o lido o que escrevo aqui. Não sei como você anda, se você tá bem. Mas tem algo que eu queria que você soubesse. 

Gostaria que soubesse que me senti bem melhor mandando aquele whatsapp a você (eu já sabia que você ia ignorar mas não importa). O que importa é que me senti bem. Sabe o por que? Porque sei que escrever nessa página não adianta mais. Chegou a hora de deixar de falar, ou melhor,deixar de escrever numa droga de uma página que não me traz respostas, apenas alivio. Chegou foi mesmo a hora de falar a você. E já que não pode ser cara a cara porque sabemos que você não ta preparado, então só restou whatsapp.

Já não choro quando falam de você, consigo tranquilamente ter notícias suas. Espere, não tô dizendo que não me importo e que não sinto mais nada, mas me responda: chorar pra que mesmo? Já venho reconhecendo meus erros a mim mesma. E você? vem reconhecendo os seus? Sabemos muito bem onde tudo isso vai parar. Mais alguns dias e tudo muda, não é? Mais alguns dias e você vai ta sentindo minha falta, se já não estiver sentindo. Logo logo, você estará buscando notícias minhas. E não adianta você se enganar dizendo que não. 

Vai parecer loucura. Desafio você a me ligar. A me encontrar cara a cara. Ou até mesmo quem sabe uma SMS com dia, hora e local. Quero vê você dizer o que diz por aí olhando pra mim.

Recomendo a você que leia tudo o que escrevi aqui durante essa 1 semana de fim de namoro. Garanto a você que conseguirás vê como estou cada dia melhor e ainda, quem sabe, descobrir algumas coisas que eu admirava em você e talvez você nem imaginasse.

Vamos, faça o que tem vontade. Você mesmo confessou vontade de me ligar, de me mandar msg da ultima vez que conversamos. Desafio você a fazer aquilo que tem vontade. Perdeu meu numero? sabe muito bem com quem encontrar.

E ei, vamos parar de fugir. 

Deixando fluir

Dois dias sem chorar. Isso tem me feito muito bem. Aos poucos estou começando a não deixar tão em evidência na minha mente a sua ausência. Tô retomando as atividades rotineiras. Hoje, domingo, foi um dia estranho para mim. Acredito que você saiba o porquê. Talvez, até tenha sido estranho para você. 

Já não ta doendo tanto e a aceitação de que tudo chegou a fim tá a cada segundo mais próxima. Estou me perguntando menos onde você estará, o que está fazendo e se por acaso, tá pensando em mim. Claro que não sou de ferro e ainda procuro, volta e meia, saber de você. Claro que bem menos do que nos primeiros dias. 

Dizem que na primeira semana é a mulher que sofre com o fim de um relacionamento e na segunda, o homem. Bom, não sei se isso é correto ou não, mas acho que talvez, isso já esteja começando a acontecer. Eu só acho que ainda ta faltando a conversa cara a cara, embora algumas vezes eu acha que ela nunca vai acontecer. Entretanto, sabemos que temos muito a dizer um ao outro e que, passado esses dias, nossas cabeças já estão no lugar e estamos conseguindo pensar com clareza. 

Quem me conhece sabe que eu ainda espero uma ligação. Talvez porque eu ainda seja uma menina ingênua e não uma mulher, como um homem de 22 anos como você mereçe. Nem escrevo aqui com o objetivo de que essas palavras cheguem até você. É apenas para eu ter meus pensamentos em ordem e acrescentar novidades a medida que vou refletindo sobre eles. Ainda pego o telefone ao acordar, esperando um sinal seu, mesmo sabendo que não vai ter nem um oi. 

Me pergunto se mesmo você seguindo em frente, em algum minuto do seu dia, nem que seja quando deita pra dormir, você tem pensado na gente, em onde você possa ter errado. Sim, nós dois erramos. Sabemos disso, embora eu seja orgulhosa demais pra admitir. 

Esses dois dias sem chorar tem me feito bem. E amanhã começam minhas aulas então creio que aos poucos, eu vou começar a esquecer de vez, embora saiba que isso vai levar meses e que não vai acontecer da noite pro dia. É porque o vazio que eu tô não vai ser coberto assim, como se nada tivesse acontecido. Essas coisas levam tempo, nós sabemos disso. 

Talvez seja errado afirmar isso, mas eu acho que se eu tivesse a chance que eu sei que não vou ter, eu tentaria fazer diferente. Eu realmente tenho pensado sobre nós e vejo meus erros, como admiti no texto anterior. To com medo de admitir que ainda amo você e que foi estúpida o suficiente pra te perder. 

Carta ao meu ex

Oi, 

tô aqui escrevendo essas palavras e nem sei se você lembra dessa página e que talvez você nunca lerá o que ta escrito aqui, mas eu preciso extravasar de alguma forma.  

Fazem alguns dias que acabamos e as coisas estão ficando claras em minha mente. Nada como o tempo né? Por sinal, o tempo que eu não queria dá mas agora vejo o quanto você estava correto não só em relação a isso mas a outras coisas também. Essa carta não é só de elogios, mas sim de análises, de críticas, de argumento.

É o primeiro dia em que não choro e isso representa vitória. As coisas estão claras em minha mente embora o pensamento esteja se organizando aos poucos. Cada dia, uma coisa de cada vez, mas vai tudo ficando no lugar e me deixando ver onde eu, onde você, onde nós erramos. Sim, nós. Desculpa por todas as vezes em que joguei a culpa em você. Sei que no fundo, talvez você saiba que alguns erros foram cometidos pela inesperiência dos sentimentos.

Me lembrei do começo de tudo no decorrer da manhã. Daquela primeira vez em que fomos ao cinema e você me pegou no colégio, lembra? Aquilo foi engraçado. Ficamos duas vezes e você sumiu. Agiu como covarde e me deu explicações via facebook. Tudo bem, nesse nosso término repetimos o mesmo erro. Mas sabemos que no fundo seria dificil ficar cara a cara. Os sentimentos tem que esfriar um pouco pra esse encontro pessoal acontecer. Deixe eu dizer que você ta sendo um covarde agora, mas acho que disso você já sabe, embora você tenha seus motivos para agir assim. 

Lembra quando acabamos a primeira vez, por uma briga boba por whatsapp? Desculpa minha cabeça quente, embora você saiba que esse seja meu gênio.

Vou pedir desculpas pelo principal agora: desculpa por todas as vezes em que não disse nada na tua frente. Não sei se você já passou por isso, mas já sentiu um nó na garganta? Por isso nunca dizia nada. Esse nó meio que amarrava minha voz. E também eu fico vermelha quando admito algo, mas isso é devido ao meu gênio de independencia. Quantas vezes não interpretamos mal um ao outro por causa de coisas ditas por mensagens quando na verdade deveriam ter sido ditas cara a cara? Ei, também percebo que faltaram ligações apenas para saber como o outro estava. Se soubessemos o quanto isso fortalece um relacionamento. 

Faltou mais companheirismo de minha parte. Perdão por todas as vezes em que sai e que deixei você sozinho e pelas vezes em que saí com amigos enquanto você ficava em casa. Hoje vejo que isso teria feito você conhecer mais de mim. Mas ao mesmo tempo eu sou assim mesmo. Desculpa aí. Sei que é chato tá em casa enquanto o outro se diverte. E desculpa a ausencia nos 5 minutinhos pós-sexo. Sei que o fato de sempre não termos tempo não justifica deixar de lado a oportunidade de passar só alguns minutos ao lado de quem a gente ama. 

Sei que bati na tecla em relação as garotas e os comentários mas eu sou insegura mesmo. É porque eu sentia como se eu não fosse atraente o bastante pra ti, entende? Deveria ter lembrado de que era comigo que você estava. 

Hoje eu tô só em casa e eu tava planejando uma de muitas surpresas pra gente. Um jantar a luz de velas, comida feita por mim (pode rir, mas eu ia tentar fazer algo mesmo. Em nome do amor. Mas eu ia, kkkkk) com direto a vinho e sorvete de teu sabor preferido para a sobremesa. Depois, teriamos a noite toda para aproveitar da forma como quisessemos. Eu ia inovar, reacender o sentimento que eu sabia que tava apagando. Achei que ele aguentaria mais uns dias. 

Tô seguindo em frente um dia de cada vez. Não posso simplismente apagar da minha mente o ultimo ano que tive. Um dia choro, no outro levanto a cabeça, tropeço de novo no meio do caminho. Mas é assim mesmo. 

Queria que soubesse que eu não tô nem fiquei com ninguem. Por mais que eu seja impulsiva, tem um nome gritando em meu coração que não permite outra pessoa no lugar. Pelo menos por enquanto. E hoje vejo que aquela amiga é só amiga mesmo. Vejo porque tenho um amigo que é só amigo, da mesma forma que talvez você ache que seja algo mais, como eu sempre achava. 

Eu ainda tenho esperado notícias suas mesmo sabendo que elas não virão. É como diz a historia da velhinha que passou anos indo ao mesmo bar, sentando no mesmo lugar, usando sua melhor roupa todos os dias de sua vida, sem faltar um dia sequer. Ela sentava ali mesmo sabendo que nunca viria o que ela queria. E não veio mesmo. Mas ela mesmo assim esperava. Ninguem sabe o motivo da espera. Pra que esperar algo que não vem não é? 

Se preocupa não. Eu sei que não vou ter notícias suas. Surpresa mesmo eu ficaria se essas notícias vinhessem. 

Carta à futura do meu ex

Querida futura do meu ex,

sei que nunca lerá isso mas eu precisava te falar algumas coisas que você precisa saber sobre R. Antes que se assuste, não vou falar mal não. Vou apenas permitir que você o conheça melhor. 

R é uma criança tem riso fácil. Adora fazer palhaças e não ta nem aí para alimentação. Seu prato preferido é uma oferta cheddar completa da mc donalds e é muito comum ele comer isso na hora do almoço. Você pode reclamar mil vezes, mas ele sempre vai dizer: sou mais saudável do que muita gente por aí. Ele é assim mesmo, não esquenta com isso não. Tentei alertar muito. Recomendo que alerte também. Vai que ele te escuta.

R. ama rock, em especial Dream Theather, Ophet (acho que seja assim que se escreve). Em breve você terá acesso ao quarto dele e verá a parede de poster de bandas que ele tem. Nunca confessei isso mas eu amava aquela parede. Era tão a cara dele. Logo você perceberá isso. Nas noites de insônia, pode ter certeza que ele estará escutando essas bandas. Ah, ele também tem mania de tocar bateria imaginária. Ele vai ficar balançando os dedos e as mãos para um lado e para outro como se estivesse tocando algum instrumento. E isso pode ser em qualquer lugar. Não se assuste, apenas dê um sorriso como eu fazia. E não se esqueça de dizer o quanto ele fica engraçado fazendo aquilo. Eu esqueci.

Não se assuste, R. é introspectivo em alguns momentos ele vai ficar mais calado e mais reservado. Talvez você pense que seja algo com você, mas não é. Todo mundo tem um momento em que fica mais na sua né? Confesso a você que eu endoidava quando ele tava assim porque achava que tinha pisado na bola, como eu sempre costumava fazer.

Ah, ele é um nerd em relação a informatica e computação. Eu nunca entendia o que ele falava quando tentava me dizer as vantagens de um celular embora algumas fosse útil para tirar algumas duvidas. Sou uma leiga no assunto. E sim, ele ama tecnologia, e só vive falando de trocar de celular, e restaurar padrões de fábrica e isso ou aquilo outro. Apenas escute o que ele tem a dizer.

R. se entrega de corpo e alma. Ele confia e não se preocupa com o tamanho da sua saia/short/vestido/blusa. Você estará sempre linda e ele vai sempre repara no que você ta usando, mesmo que ele não diga nada. Foi assim comigo. Diga ele que sempre fale quando reparar algo diferente em você. Isso fazia falta pra mim.

E na hora H, ele vai querer que você fique ali deitada conversando e trocando beijinhos depois de uma troca de amor. Não permiti isso a ele e hoje tá fazendo falta até pra mim. Queria muito só 5 minutinhos de volta. Fiquem abraçadinhos depois que acabarem de se amar. Só uns 5 minutinhos. Não vai fazer mal. Não tenho como garantir que é bom, mas ruim não deve ser. Ele vai valorizar esses 5 minutinhos em que provavelmente você poderá estar atrasada.

Ah, R. não é bom de palavras. Ele vai ser atrapalhar algumas vezes mas, como ele diz: não foi isso que eu quis dizer. E você vai perceber que não foi mesmo. Não seja cabeça dura feito eu.

Ei, garota. Faz esse menino feliz, tá?. Você tem ouro nas mãos. 

Goodbye Lullaby

Ei, eu tô aqui pra dizer que você foi, que você é covarde.

Não tô falando isso porque você terminou comigo pelo facebook. Na verdade isso é típico de você que eu não deveria nem me impressionar. Tô falando isso porque você além disso, configurou seu facebook para não ter notícias minhas. Me bloqueou, fez como se pra mim, sua conta tivesse sido desativada.

Ei, se preocupa não, hoje acordei muito bem. Melhor até do que eu esperava.

Deixa eu só te dizer uma coisa: pode até parecer que eu não tava lembrando da gente, mas eu tinha preparado uma surpresa para ti esse final de semana. Comprei uma garrafa de vinho, alguns objetos de decoração romanticos e preparei a melhor lingerie que eu tinha. É porque eu ia ficar só em casa e tava preparando uma noite pra gente. Com direito a jantar, vinho branco e sobremesa. A ideia que eu tinha era te chamar para passar uma tarde e quando fosse no começo da noite te chamar para passar a noite comigo ali. No cardápio da noite: massa, vinho branco e sorverte do seu sabor preferido. Eu tava até preparando a câmera para muitas fotos nossas.

Ei, desculpa dizer isso, mas me desfiz de nossas coisas: aliança, fotos, presentes. Não, não se assuste. Eu não joguei fora nem toquei fogo. Apenas dei para nossa amiga, Carol, guardar. Quando não doer mais em mim, eu pego de volta e aí sim elas vão ser lembranças felizes. Mas te-las ao meu alcançe agora vai doer.

Ei, eu tô bem. Passei uma tarde maravilhosa ontem lá em casa ao lado de alguem especial e que ta cobrindo a tua ausencia. E eu nem esperava. Ele simplismente me ligou, nos encontramos e fomos pra casa. E você sabe tão bem quem é essa pessoa. Eu vivia falando dele. Ele ta me tratando bem, me fazendo rir e me deixando leve e fazendo de tudo para que eu não pense em você. E, curiosamente, ao lado dele eu não pensei em você. Sei lá, tava tudo muito bom ontem: os risos, os segredos, as confissões, os convites para as saídas.

Ei, eu ainda vou lembrar de você por muito tempo. Porque me entreguei a você de uma forma especial, completa, sem amarras e sem mistérios.

Ei, não ta sendo e não vai ser fácil te esquecer.

 

Remember When

Derrepente, essa página se tornou minha melhor amiga. Ou talvez ela tenha se tornado você. Talvez ela tenha se tornado você porque escrevo aqui como se estivesse dizendo tudo a você, admitindo aqui tudo o que você queria que eu admitisse. Escrevo porque sei que cedo ou tarde você vai ler essas palavras. Queria também poder saber o que você vai sentir enquanto ler esse texto.

Queria te contar uma coisa. Uma coisa boba que provavelmente vai fazer você sorrir e quem sabe até lembrar o quanto foi bom o tempo que deixamos pra trás. Tava me arrumando para sair ontem quando  reparei no que eu vestia. Era um conjunto de lingerie. Preto. Sorri porque lembrei o quanto você ama essa cor e o quanto amava quando eu usava ele. Logo atrás de mim tava a minha cama. Ou deveria dizer a nossa? Lembra quantas noites passamos ali cada vez mais certos do que sentiamos? Lembra de cada beijo, de cada carícia trocada por nós dois? Lembra como sentiamos como recem-casados quando acordavamos depois de ter tomado algumas doses de Sminorff e comido pizza e guloseimas na noite anterior? Lembra como você insistia para que eu usasse seus blusões e como eu amava vesti-los? Lembra quando a gente ria de bobagem até a barriga doer? Lembra daquela vez que ficamos bebados? O quanto aquilo foi engraçado. Você lembra disso, meu amor? Desculpa te chamar assim, de meu amor. Mas é como eu costumava chamar você e devo confessar que as digo para mim mesma, em voz baixa enquanto olho nossa foto e pergunto onde você estará agora e se, por algum acaso, você tá sentindo minha falta.

A minha vida tá estranha sem você. To sentindo tua falta. Lembra que eu amava dormir? Até isso eu não consigo mais. Só consigo dormir mesmo quando você tá nos meus sonhos. Porque você aparece e por um tempo você tá ali comigo. E eu fico lutando contra o despertador apenas para ter você ali comigo. Mas quando eu não sonho com você, eu fico com o sono leve, abrindo o whatsapp a cada instante só para ver se tem alguma notificação sua. Sabia que nem consigo mais ver a sua ultima visualização? Não aparece mais pra mim quando foi que você esteve online. Isso ta estranho pra mim. To tendo que me policiar para não pegar o celular e te mandar um bom dia, como eu sempre fiz assim que acordava. Até isso, um bom dia que não pode mais ser dado ta ruim. Lembra quando liguei a umas duas semanas atrás apenas para dizer que te amava e o quanto você amou aquilo? A gente mal se falava por telefone ne? Erámos um casal das mídias. Quando a gente ligava, era apenas para tentar resolver algo se a gente tivesse se desentendendo. Eu tô sentindo tanto a sua falta que eu to com saudades até de brigar. Minhas coisas, as que eu te dei, elas ainda estão no lugar em que costumavam ficar quando estavamos juntos? Você disse que faria isso.

Ei, amor. Diz pra mim o que tá acontecendo com a gente e pra onde foi o nosso amor. Se tiver com vontade de ligar pra mim, liga amor. Mas não liga pra gritar não, porque isso vai ser pior pra mim.

Ei, amor. Não demora muito a voltar não. Tô com medo de que possa ser tarde mais porque a dor vai passar e eu temo que possa te esquecer a medida que ela for passando.

 

The Last Time

Fazem exatamente 24 horas que nos tornamos dois estranhos. Talvez eu esteja parecendo a louca que contas as horas e os dias, e talvez eu até seja, principalmente quando estou perto de uma viagem. Mas dessa vez, to contando uma viagem que não é apenas minha, mas sim nossa. 24 horas que "separamos" nossos caminhos. 24 horas de saudade. Ontem, pouco mais de 9 da noite, você me ligou e antes de atender, eu pensei, talvez não seja o fim. Atendi o telefone com o fio de esperança na minha voz, torcendo para que você não percebesse que eu queria voltar. E de repente eu não entendia nada, apenas ouvia você gritar comigo, dizer coisas e fiquei apenas tentando entender o que tava acontecendo, o que eu havia feito para aquela ligação estar acontecendo. Você me chamava de louca, me acusava de mil e uma coisas e eu, já com lágrimas nos olhos, tentava, e ainda estou tentando, entender. 

Aqueles gritos, e ao fundo, risadinhas, doeram tanto em mim. Senti que eu não valia nada e que talvez eu nunca tivesse valido. Mas ao mesmo tempo eu penso: não, não pode ser. Eu sei o que tivemos e a intensidade do que sentimos. E embora eu não admita, eu sei cada um dos meus erros e por isso não culpo você por estar indo embora. Mas nada machucou mais do que o fato de você confiar mais nela, naquela pessoa que não quer a gente junto, do que em mim. Isso ta doendo agora, isso ta me fazendo chorar por dentro e por fora. 

Sei que se você ver esse texto, vai se perguntar por que ela não diz isso pra mim, olhando em meus olhos?. Vou tentar te explicar, embora ache que talvez você não vá entender: se eu não falo, não quer dizer que eu não sinta. Mas a verdade é que eu não sei verbalizar meus sentimentos, e até para escrever aqui, é difcil achar as palavras certas, mesmo que eu possa apagar e escrever outra por cima sem deixar marcas. Eu bem que queria poder conseguir dizer, mas eu não sei. Só escrevo aqui quando já tô saturada, quando quero aliviar para não chorar, embora um amigo tenha me dito: se tiver chorando, chore. Chorar vai fazer você se sentir melhor. Externar meu sentimento aqui me deixa mais leve, me faz conseguir passar mais tempo sem olhar o celular para ve se já tenho uma notícia sua. Me faz aceitar mais tudo isso. Queria que soubesse que estou com saudades e não tô sabendo lidar ela. E talvez seja melhor assim. 

Ah, e só mais uma coisa. 

Só queria que soubesse que te amo. 

"Se por acaso te encontrar por aí, pra te lembrar de quem te fez tão feliz, mas na verdade, é só fechar os olhos e viajar no tempo naquele momento..." - Max Klein

Eu finjo um sorriso para ele não perceber

Aqui estou desabafando depois de muitas, mas muitas lágrimas. Eu tô bem melhor do que da outra vez, tô mais decidida, mais certa do que eu quero. Pra ser honesta eu não tenho nada pra falar. Na verdade eu até tenho, mas não consigo organizar os pensamentos, não consigo traduzir pra palavras as imagens que estão tomando conta da minha mente. 

Felizmente, eu pensei estar sozinha, mas nada que uma amizade não resolva. Uns elogios, umas palavras de apoio e tô nova. Palavras de alento por parte de quem já passou pela situação. E eu tô com saudade, mas sei que tudo ta melhor assim. Não sei quanto tempo isso vai durar mas eu sei que o que existe entre a gente, é mais do que supomos. Estranhamente, apesar de te amar e de, quem sabe, saber que você me ama, consigo me ver sem você por um bom tempo, cerca de um mês, mais ou menos. Digo isso porque acho que você não vai voltar em menos de um mês e, estranhamente, eu tô com a sensação de que se você voltar, não vai ser por mais de alguns minutos, apenas para dizer que tamos melhor separado, apesar de saber que você vai frizar que me ama. 

E enquanto isso, a saudade ta aqui machucando e a vontade de te chamar de amor me dominando.E o pior é saber que não posso fazer nada contra isso. 

"Você não tem que Me amar pelo que sou Para entender

Apenas saiba eu amei o tempo que tivemos

E eu nunca quero vê-lo triste

Seja feliz

Eu não quero continuar Se você não quer dizer Que me ama baby

Mas saiba que eu terei que seguir em frente

Eu serei grande o suficiente por nós dois

Para dizer, seja feliz"