Never Gonna Be Alone

Esse é um texto de despedida. Um texto que escrevo banhada em lágrimas, mas certa de que fiz o que eu podia e o que estava ao meu alcance. O resto só depende de tá perto, mas você não ta disposto a isso, então não pode me cobrar nada. Não adianta dizer que me ama mas dizer que precisa de um tempo longe de mim para saber se é ao meu lado que você quer ficar. Também não adianta não acreditar que o que eu disse foi verdade. Então fica ai com o teu tempo e faz bom proveito dele porque minha decisão já ta tomada e eu não tenho mais o que pensar. Enquanto você não se decide, tô indo ser feliz e aproveitar cada segundo antes que o que me reste seja apenas lágrimas quando você finalmente chegar e dizer que não dá mais. Se te disserem que sigo mal, eu te juro que vai passar. E se algum dia eu voltar a te ver, te prometo que vou está bem. Porque eu estou triste, mas estou de pé e estou viva. 

Te falei tudo o que poderia ter dito e você apenas dizendo que me amava mas que queria esse tempo, mas eu não tava te dando, tava te pressionando. E de repente você começa a falar tudo que não te agradava em mim, que eu nunca havia sido uma boa namorada, que eu nunca tinha tempo para você. E se é isso que você achava e se por acaso, tá com medo de voltar por causa disso, então é melhor ficarmos por aqui, cada um dizer adeus e seguir sua vida. 

Te garanto que não tô com ninguém, como você achava. Só tô analisando bem cada coisa e vendo que tudo está no limite. Vou aos poucos recomeçar tudo de novo, cada coisa no seu dia e no seu tempo. 

Sim, eu estou com saudade da gente, mas pra mim não existe essa de ser amigos. Porque eu não saberia ser. E se esse for o nosso fim, deleto do meu alcance toda forma de notícia sobre você que possa chegar até mim: Facebook, instagram, twitter, telefone. Tudo. Vou procurar seguir como se você nunca tivesse existido na minha vida até o dia em que eu não te reconhecer mais na rua e termos nos tornados dois estranhos. . Adeus!

Fora de Alcançe

Essa pergunta vem rondando minha mente nas últimas horas. É ou não o fim? Eu não sei responder. Tem muita coisa que não possui explicação mas até o presente momento, a única coisa que eu sei é que estou sentindo tua falta. Apesar de tudo não sei se estou disposta a esperar. Como eu lhe disse, tudo isso me parece um adiamento do fim. Sendo assim, acabemos logo isso e então cada um segue sua vida da maneira que for possível. Mesmo que você negue e insista que não é o fim, não consigo entender como você quer analisar se eu posso mudar por você e se vale a pena a gente ficar junto estando afastado de mim. Essas análises são feitas na convivência, no dia-a-dia. Não tem como falar de algo que você não participa. Você sempre disse que sou muito pessimista, e sim, eu sou. Mas eu sou assim. Minha personalidade é assim. E lamento muito, mas não dá para mudar a personalidade de alguem. O certo a ser feito é se adaptar, aprender a viver daquela maneira, com aquelas implicações. Ninguem muda por namoro. Na verdade, tudo se adequa a forma como é e assim os namoros dão certo. Até porque, como diria uma música do cantor do show que fomos no último sábado, "meu jeito diferente atraiu tua atenção, então qual é o meu defeito?"

Se deixar a música continuar, mais a frente encontramos a seguinte frase: "Tô fora de alcançe, mas garanto que só eu posso fazer você feliz".

E essa última frase diz bem como eu estou: Fora de Alcançe. Por que como eu te disse ontem, enquanto você toma sua decisão, tô indo ser feliz. 
E de repente parece que tenho uma música para tudo. Uma outra banda tem uma música que fala por mim, ou falará por mim caso esse seja o fim. "E não posso entender nem quero comprender a razão dessa situação. Mas não posso seguir dependente do seu calor. Se o amor acabou, a paixão terminou e as lembranças não fazem bem. Mas o ontem passou, hoje logo vai passar também."
Eu tô mal por toda essa situação, mas magoada mesmo eu fiquei quando vi aqueles likes. Se você ao menos soubesse o quanto aquilo me destruiu... fiquei com a sensação de que você apenas estava esperando tudo ter um fim para você voltar a fazer aquilo que sentia falta. E na hora da raiva disse a mim mesma que eu não queria mais nada contigo. Fiquei até com vontade de mandar uma mensagem avisando que você não precisava mais pensar em nada e nem refletir porque eu não queria mais. Não sei se você me entende ou não, mas naquele momento tudo perdeu o valor pra mim pois eu só conseguia pensar que você deveria estar melhor sem mim.
Tentei não te procurar. Tentativa em vão. Mas ainda não esqueci de ir ser feliz.

More than words

É, ninguem disse que seria fácil. Talvez um tenha errado mais do que outro, mas nada mudou o fato de que sonhei a noite toda com sua imagem mais do que sonhei durante esses oito meses. Foi o sonho mais real de todos. Porque eu não estava apenas vendo a imagem. Eu também sentia cada movimento que, aos poucos, se estampava nos meus olhos. Cada toque, cada aroma, cada arrepio. Sensação que ao acordar, me fez pensar se o que foi sonho foi o que acabo de descrever ou o término. Foi tudo tão rápido que nesse exato momento em que escrevo percebi que ainda não tirei nossa aliança. Não que eu não tenha tentado. Na verdade eu não consegui. É basicamente a mesma sensação de ter uma perna arrancada e querer andar normalmente, sem fraquejar nem bambear para os lados. E mesmo que eu tire esse anel, sua marca esta lá, destacada em minha pele tão branca, que por vezes chega a ser reluzente. Também não consegui retirar nossas fotografias do meu quarto e nem de minhas redes sociais.

Repentinamente também me vejo diante da realidade que agora, nada mais é nem será como era antes. Concordo quando você disse que eu não fui forte para lutar pelo que sentimos. Na verdade, força nunca fez parte de minha personalidade. O que de fato acontece é que eu apenas me escondo num muro de contreto para barrar qualquer sentimento negativo que tente me atingir. O problema é que me perco entre o que e de fato deve estar atrás desse muro e acabo escondendo também meus sentimentos. E nisso, acabo não dizendo tantas coisas que deveriam ter sido ditas enquanto eu ainda tinha tempo. Escondo tanta coisa, que até as lágrimas luto para que não caiam, embora elas estejam sempre na beira de meus olhos.

Por outro lado, penso em muitas coisas que me levam a crer que foi melhor assim. Como o fato de eu me achar muito menina para você. Sempre achei isso então, de certa forma, nunca acreditei que poderiamos dar certo. Por favor, não me leve a mal. Amo você. Como você mesmo dizia em nossas brigas, você já tem uma certa idade. Então eu creio que sou muito nova para você. Isso não tinha como dar certo. Mas repito: Amo você do meu jeito estranho e torto. Mas amo. E amo muito. Eu não vou sentir falta da gente porque eu já estou sentido falta. Começei a sentir segundos depois de tudo acabar. Foi tudo tumultado, em meio a minhas provas da faculdade, mas assim que acabei a prova olhei para os lados e me perguntei: Isso de fato aconteceu? Tentei entrar em contato com você, mas você apenas me havia uma única mensagem: Seja Feliz.

Que fique claro aqui: eu não queria te magoar, mas sei que assim o fiz, então não peço desculpa. Peço perdão.

E por fim, vou aos poucos me convencendo de que foi melhor assim.